落日渐黄昏

习惯了一个人，并且可以很好的单独做许多事。

当你不需要去时时依赖某一个人，某种力量养成自己的惰性时，你已经是个生活的强者。

过马路，车流川息中，没有人牵我的手，没关系。我会更加小心爱护自己。若你在了，绿灯亮起的那一刻，你自顾的快步走向斑马线，我只能望着你的背影时，我会觉得，关心不够。虽然我一个人也可以穿过车阵。可是，你为什么就不能，在那一刹，回身扯着我。

病了，不舒服的难受，没有人陪着看病拿药也没关系，生病疼痛本来就没有人能代替的。若你在了，我扎针怕时，你很安稳的打着你的电话，处理着重要的不重要的事，我会想，一个也许更好。破败的娃娃也不想被人冷落在墙角。它也会想被人抱在怀里。

日子仿似灰尘落，这冬已渐入尾声，知道你不喜欢连呼吸都干燥的冬天，但知道你是个喜欢雨雪天的人，纵使把全身裹得严严实实，看不清本来面目，路上湿泞，却能闻到清晰的味道。知晓你的忙碌，你的疲惫，以及念家时的长长惆怅，你穿过城市的车流时，一再给自己鼓励加油。

其实，你要的城市从来不是这样子的。

你总是希望一个城市不要太大，这样就不会把许多时间浪费在马路上，你也希望一个城市不要一到了冬天就是满眼的灰尘。每次经过纵横交错的立交桥，你就会想，为什么这些桥梁不能建成你想要的蓝绿色，还有越建越多的桥下停车场，为什么不能还原成绿地。

你希望这个城市不是只适合给汽车奔跑的城市，最好在夏天有浓密的绿荫，冬天即使只剩下枝干光秃，也是伸向蔚蓝的天空，你的脚下要有清洁干净的石板路，有可供别人安心行走的街道，身旁不要满是汽车尾气，你的天空，不都是灰蒙的，你的手，不用时时

近午夜十二点的时候醒来，收到旧友的信，信里说，她时时梦见可可。我不知道她什么意思，难道是因为当年之事她内心对可可的远走潜怀愧疚么。然而当我暗示地问起，她却又语气极淡漠地轻轻略过不再提。

我真是厌倦这样的猜心游戏。前一次去吃饭，因为坚持不喝酒，态度直接到近乎让他人觉得无情的地步，郝主任坐我旁边劝言：我也是做行政的，你这样的明朗拒绝会伤害到别人的情绪，那怕你少碰一下，端端酒杯。一番剖心般的言语说的我真要自惭了，他说完又示意我举杯时，我依然微笑坚定的说不。

他不知道，较之从前，我已经在学着迁就自己。不再更多的顾虑到他人的感受。尤其是面对不甚重要的人。对亲近的朋友我还是前时。我常常希望朋友之间可以真诚坦率些，对于

 若是日日里将时间精力悉数贡献给这工作，我宁愿尽快息劳归主好了，满街霓虹艳丽，满世界的光影璀璨，而步履匆促的人却是满脸疲惫。

已经有人提及火车票，飞机票的各种信息，很多声音里都是紧张与兴奋，要回家了要回家了，这个世界每个角落都有TA们温暖的家在等候，纵使这回家的路上要经历着九九八十一的磨难也要竭力排除达到目的。回家，真是个温暖到不能的字眼。我安安静静不动声色的倾听着这些在我身边的声音。

印象最深一次的春节回家是刚毕业工作不久的记忆，那年一直忙碌到年二十八才被通知可以回家，于是真正陷在浩瀚如海的民工潮里，从身到心狼狈得无以复加，虽然当时实在年轻，有无穷的旺盛体力可以支撑着去更车换道，饶是如此，隔天夜里敲开家门看到一室桔色灯光时眼泪就不可控制起来。现时，随着年龄的增长，越是不肯这样折腾自己的身体，越发的疼惜自己那剩余

从贝壳你们可以，听到整面海洋，我曾和你们一样，有这样力量，怎么会遗忘曾经扬起脸就能开口歌唱，曾经迎着风就能想象飞翔，就算看见角落微弱的星光，也觉得很璀璨

                                                                                                                         ——天使之歌

  应有闻同学的要求，附2009年事物明细表一份。具体如下，以释其惑。笑。

  其实让我自己评价的话，这一年的每天每时都有不同的事情发生，或大或小，有些记忆深刻，有些已经模糊不清了。记忆大部分时间里都像是一个调皮的小男生，在你焦急万分找他的时候，却遍寻不到。而在你不经意之处却突然跳出来给你一个拥抱。

  关于舞蹈，很清楚明白的。除却已经写下的，在学习的过程中也有接触到拉丁舞，喜欢那样的音乐，观看学员跳舞时极是喜爱身体语言散发出来的热情与媚惑。至于自己，希望能学到一二便满足了。在心里，只是当作爱好来培养的。

  之后写到的内容，多是与人之间的感情过程。并不单独是爱情的纠葛。恒河沙砂，太多的事件无法一一诉写。只能依凭着回溯的脚步来确定它们是真实发生过的。

  我想跟你走。是一